Do not disturb

Voilà, mon petit week-end prolongé est terminé. Il faut retourner au boulot, pour le meilleur, mais aussi un peu pour le pire. Je pense que retourner en voyage organisé ne serait pas un luxe. A suivre…

Tour de Tataland

Voilà, tel un cycliste en plein mois de Juillet, me voici à faire mon tour de Tataland rien qu'à moi. Je rencontre plein de provinciaux qui n'ont eu l'ADSL qu'il y a un an seulement (la loose pour surfer sur les sites de rencontres !). Et vu que je suis célèbre, j'ai eu droit à de jeunes fans dans la rue. Ils étaient tous agglutinés derrière des panonceaux avec mon nom écrit dessus, a crié, a chanté. Bref, je suis trop une star !

Mais avec le jeune public, le problème, c'est que ça peut vite s'emballer et que c'est têtu (comme le magazine). Il a donc suffi que j'annonce une réforme désagréable – le remplacement des 4 heures d'arts plastiques par 8 heures de mathématiques nucléaires – pour que la jeunesse s'enflamme. Et là, c'est le début de la fin, ou la fin du début, ça dépend de quel côté on se situe. Enfin je suis bien content, je participe pleinement à la prévention de l'obésité chez les jeunes, je les fais marcher !

Soldes

Samedi, ce fut la journée de repos bien méritée après une semaine chargée en voyage et autres tracasseries du boulot. Donc pour décompresser un peu, direction les avenues branchées de Tatalandcity, pour faire un peu de shopping. Tout d'abord, une virée chez les grands couturiers pour trouver les dernières fringues à la mode. Par contre, il était hors de question que je prenne des articles soldés ! Les soldes, c'est pour les pauvres et ceux qui veulent mal se fringuer. Tarla Queeri s'est trouvée une formidable robe à pois, ça sera so chic pour notre prochaine party. Ensuite direction une des meilleures parfumeries de notre marais. On y a essayé toutes les crèmes, et même les crèmes de nuit en plein jour ! On a trop fait les folles dans les rayons. Mais bon, au final, j'ai rien acheté (de toute façon, je m'en fous, j'ai plein d'échantillons gratos à la maison)

Kikadikoi

Ce que j'aime en rentrant du boulot, c'est me poser comme une merde devant mon téléviseur. Et avant que je commence à faire ma petite cuisine à Tataland Télévisions, je regardais « On a tout tenté », l'émission de Lolo Rugay. J'étais un vrai fan, et j'adorais le moment de l'émission où il lançait le jeu : le kikadikoi. J'étais tout excité à l'idée de savoir s'il avait sélectionné une phrase que j'avais prononcé. Un vrai petit enfant…

J'annonce officiellement la création d'une nouvelle rubrique pour cette émission : le kikakomprikoi. Et en première question, on pourrait citer mon dernier discours : « Le pouvoir de dire non, en fait, n'existe p… existe et le pouvoir de dire oui, non, parce que chaque pouvoir équilibre l'autre dans un mouvement de paralysie générale »

Sniffer en paix !

Je ne comprends pas la levée de boucliers qui s'opère suite à ma décision de supprimer les juges d'introspection. Si je fais ça, c'est pour avoir la paix. Je ne veux pas avoir les mêmes emmerdes que mon vieux prédécesseur qui s'est fait poursuivre en justice pour avoir payé des petits gigolos avec l'argent de l'Etat ! Au moins, je n'aurai aucuns soucis si je me fais choper en train de sniffer mon poppers hollandais.

Je rends service

Me voilà rentrer dans mon marais. Je regrette déjà le désert oriental. Je retrouve donc avec tristesse la neige et le froid de Tataland. Enfin je trouve quand même le moyen de me marrer un peu quand je vois tous ces manches qui se vautrent sur les plaques de verglas. Les JT sont devenus des rediffusions de Vidéo Gag, à se demander pourquoi je cherche à améliorer le service public. Je sais que je suis un « omniprésident » mais je ne peux pas régler les problèmes de tout le monde. Alors les provinciaux, ben ils se débrouilleront tout seul pour déneiger les routes. Je rends déjà service à mon frangin en faisant retirer un article mentionnant la rumeur de sa paternité pour le mioche de Ragnagna Tati, je vais pas jouer ma mère Thérésa avec tout le monde !

Poppers

Lors d'une petite sauterie chez ma pote Guouynes (la proprio de Guouynes Telecom), j'ai regoûté au joie du poppers. Et la soirée était vraiment trop top ! Je regrette aujourd'hui de l'avoir fait interdire à Tataland. Il faut que je vous raconte le pourquoi du comment. Car vous l'ignorez peut être, mais si j'ai pris cette stupide décision, c'est tout simplement parce que j'ai voulu faire ma diva (encore une fois !).

En fait, j'ai des circonstances atténuantes. Mon first, Franck Fiont, était un accro au poppers. Mais quand je vous dis accro, c'est au point qu'il en faisait des infusions le soir avant de se coucher ou qu'il en versait même dans son café au petit déjeuner. Moi, ça ne me gênait pas trop. Je consommais en soirée, comme la plupart des gens. Mais un jour, on s'est chamaillé avec Franck Fiont. Je lui reprochais le fait qu'on le voyait plus que moi sur Pink TV mais aussi le fait qu'il s'habillait chez les mêmes couturiers que je porte habituellement (au point qu'on aurait pu nous confondre, ce qui en soit, est inimaginable !).
Donc, du coup, pour me venger, et bien j'ai fait interdire la production et la vente de poppers. Juste pour le faire chier et lui apprendre que s'il doit y avoir une plus belle pour aller danser, ben ça doit être moi !

Mais au final, ça n'aura servi à rien car il fait toujours autant sa belle sur Pink et il s'est complètement sevré de sa dose quotidienne de poppers. Il va maintenant falloir que je fasse importer mes flacons de Hollande, quelle misère !

En vacances

Je vous ai parlé des problèmes de colocation que rencontrent des potes à moi ? Et bien c'est l'excuse que j'ai trouvé pour voyager gratos au frais de toutes les tatas !

Ce matin, direction l'aéroport pour mon vol. A bord, service 4 étoiles : Champagne, petits fours et steward trop craquant. A la descente de l'avion, plein de soleil ! C'est quand même mieux que de rester dans mon marais, à regarder la télé sans pub. Je rigole rien qu'à penser qu'il y a plein de pédales qui doivent se geler les couilles sous la neige de Tataland alors que moi je suis en plein désert.
Je suis trop dég', j'ai oublié ma crème solaire. Normalement, c'est Tarla Queeri qui s'occupe de faire ma valise, mais là, elle n'a pas eu le temps car elle devait aller voir Ragnagna Tati à la maternité. Donc j'ai dû la faire moi-même, et bien sûr, j'ai oublié la moitié des trucs. Enfin j'ai tout de même pensé à prendre ma paire de Ray-Ben, c'est l'essentiel pour des vacances réussies.

Ce qui est chiant dans ce genre de voyage organisé, c'est qu'on a le temps de rien faire. On passe vite voir les gens, les monuments et les autres présidents, on parle, on bouffe et hop, on est déjà reparti. Et puis rebelote, on se retape des poignés de mains, un buffet, d'autres rencontres, d'autres gens. Et puis dès que c'est terminé, on se dit au revoir, on se tape la bise et on reprend l'avion pour aller encore ailleurs.
Fait chier, j'ai l'impression de faire que de l'avion. Enfin relativisons, je vois peut être rien de la région, mais je profite du Champ', des petits fours et des stewards ! Mais moi, je vais finir par être complètement bourré si on continue comme ça, et moi, quand je suis bourré, ben je dis n'importe quoi. Il va falloir que je fasse gaffe, parce que là-bas, les tatas, ils ne les aiment pas trop…

Tirons les rois

Hier, Tarla Queeri a voulu organisé une petite party au château pour qu'on puisse tirer les Rois Moches (ce qui ne leur arrive pas tous les jours, car ils sont vraiment moches). Elle adore ce genre de mission humanitaire, surtout lorsqu'il s'agit de faire une B.A. Son engagement était palpable par tous les invités de notre goûter. Pour mettre à l'aise mes invités, j'ai fait poser des galettes toutes fraiches dans ma salle d'honneur (heureusement que Tataland est rempli d'ivrognes le Dimanche matin à l'aube). Le gagnant fut un trans' bosniaque dont on avait du mal à dire s'il était plus roi ou plutôt reine. D'habitude, la récompense pour le gagnant de ce formidable évènement, c'est un passage par la chambre présidentielle, mais là, vu la situation, j'ai jugé préférable de lui offrir un DVD sur le développement micro-bactérien dans les bouches des écureuils de Corée (c'est qui représente un cadeau tout aussi intéressant). L'année prochaine, c'est décidé, je me démerde pour qu'il y ait une meilleure sélection des invités : je ferai appel à un videur.

Tonton

J'ai lu ce matin dans le journal local, que mon frangin, Franck Sagay serait peut être le père de ma collègue de boulot. Ben tiens, ça m'en ferait une belle de jambe ça ! En plus d'être tata, je serais également tonton...

Folle du désert

Je dois me rendre demain dans le désert pour aider des potes dans leurs embrouilles. Les pauvres, ça fait plus de 50 ans qu'ils sont en colocation, et qu'aucun d'eux ne veut partir. La coloc, c'est pas forcément la meilleure solution.

Moi par exemple, je me serais mal imaginer vivre avec la pouffe de Poitou si on avait obtenu chacun 50% des voix. Mon château du Marais est bien trop petit pour nous deux. Mais heureusement pour elle, elle a trouvé à se reconvertir, elle a trouvé refuge dans un palais, à Bercy où elle fait un one-woman-show. On ne peut pas dire que les loges soient aussi grandes que mon château, mais pour vivre en centre-ville, c'est toujours mieux que rien.

Pour en revenir à mon voyage diplomatique, j'ai vraiment peur de me rendre là bas. Pas qu'ils ne soient pas accueillants (bien au contraire), mais ce qui me dérange, c'est le sable ! Je vais faire ma précieuse, mais je déteste quand mes chaussures sont poussiéreuses. Car avec mon costard Prada, ça jure grave (et mon mentor, Yves St Laurent s'en retournerait dans sa tombe). Alors pour me donner du courage, Tarla Queeri est allé au coin de la rue pour louer le DVD de
Priscilla, Queen of the Desert. Je suis donc paré à toutes les éventualités. Le bon Chic Bon genre Made in Tataland sera sauvegardé quoiqu'il advienne.

Gode save the queers.

Post-it n 1

Post-it pour moi-même :
Virer ma secrétaire (celle qui parle de façon trop niaise) et embaucher un charmant jeune homme à la place.

 

Passe ton permis d’abord !

J'ai proposé un truc récemment. C'est au sujet des brûleurs de voitures. Si on les chope, et bien on n'a qu'à leur interdire de passer leur permis. Pas mal non ? J'ai chopé l'idée dans un bouquin d'histoires moyenâgeuses. Oui, quand on chopait quelqu'un pour un vol à l'étalage à l'époque, on lui coupait la main ! Et ben là c'est presque pareil. Sauf qu'il faut être un peu plus délicat de nos jours.

Avec un peu d'imagination, on pourrait étendre le système à plein d'autres choses. Par exemple, les jeunes délinquants qui ont volé une parfumerie avant Noël, et bien on va leur interdire de se parfumer. Et toc ! Au moins, à chaque fois qu'on rencontrera quelqu'un qui pu dans le métro, on supposera qu'il a volé un parfum (ou alors qu'il a un problème de transpiration). Imaginez tous ceux qui ont une auréole grosse comme un yacht de milliardaire saoudien… (Ou comment créer un climat de méfiance dans un contexte morose).

Je sais, je suis un président génial !

Naissance

J'ai envoyé un SMS à une super bonne copine avec qui je bosse. Elle vient d'accoucher d'un rejeton. Tarla m'a dit de la féliciter pour l'évènement, mais je ne vois pas ce qu'on peut y voir de bien là dedans. C'est vrai quoi, qui pense encore aujourd'hui qu'avoir des gosses, est une bonne chose ? En plus des cris et des odeurs nauséabondes que ça dégage, ça vous fout dans une merde financière pour les 20 ans à venir (et avec le contexte économique actuel, il y a bien d'autres soucis). Et puis on ne sait même pas qui est son père. Pauvre gosse, voilà qu'on va se mettre à la plaindre qu'il lui manquera un cadeau à chaque Nawël. Je lui ai tout de même permis de relativiser à ma copine, en lui annonçant que les soldes allaient bientôt commencer. A elle toutes les robes de princesse du Marais !

Journée entre copines

Hier, j'ai reçu un pote à moi dans mon château du Marais. Un pote qui vient de loin, un pays dit Sraël. Telles deux Desperate Housewives, on a papoté sur ses problèmes de voisinage autour d'un thé et de chocolats Lesmiens. Et dans la soirée, pour lui faire plaisir, on s'est regardé la rediffusion sur TF1 d'un blockbuster bien de chez nous : « Les aventures de Rabbi Jacob ». J'aime bien montrer que je suis ouvert avec mes invités, alors je choisis toujours un programme télé en fonction de leurs goûts.

Au final, nous n'avons pas réussi à nous mettre d'accord sur les solutions à apporter au conflit avec son voisin. J'ai bien proposé de faire une grosse fiesta avec plein de gogo-dancers, mais un de mes conseillers m'a dit que ça ferait mauvais genre pour les magazines people. Tant pis, je garde l'idée des gogo pour la prochaine garden party.
Et comme je sais super bien recevoir mes copines et qu'en ce moment, j'ai plutôt la côte, je me suis fait invité à mon tour pour venir faire bronzette dans son petit bout de désert.

Inauguration

Voilà un moment que j'occupe mes fonctions de Président de Tataland. Et j'ai décidé qu'aujourd'hui, il était temps que je rende compte à mes copines de toutes mes activités dans le monde et bien au-delà. Que ce soit dans mon château du Marais ou bien à l'autre bout de la Terre, je resterai connecté en direct live avec vous, mes chéries, pour vous décrire la vie d'une folle princesse. Et grâce aux nouvelles technologies (dont mon futur collègue des States se sert à outrance), je pourrais bloguer de toutes les party auxquelles moi et ma compagne Tarla Queeri, participons. Tarla Queeri, personne ne sait s'il s'agit d'un trav' déguisé ou d'un trans anorexique. Il faut dire qu'on s'est marié l'année dernière en express, parce que j'avais le fisc au cul !

Nick Sagay, président de Tataland